Внешние признаки кризиса трёх лет
Отношения с ребёнком будто ломаются. Они и в самом деле требуют
перестройки. Малыш уже не такой ласковый, как раньше. Он становится очень
упрямым и своевольным, во всём отказывается от помощи взрослых, игнорирует
запреты, просьбы, отказывается от занятий, которые раньше приносили ему
удовольствие. Главные слова ребёнка в этот период: «я», «сам», «нет», «не
буду».
Что бы ни предложили родители, малыш протестует, даже если на самом деле
предложение ему нравится. Но это была не его идея, поэтому он против. Иногда он
говорит родителю «нет», а через несколько минут предлагает то же самое — это
нормально для детского кризиса трёх лет.
Непреодолимое желание ребёнка быть «большим» заставляет его буквально
воевать со старшими и другими детьми за ресурсы и лидерство. Он ярко выражает
негативные эмоции, устраивает публичные протесты, проявляет ревность, деспотизм
и агрессию: ломает любимые игрушки, может оскорбить взрослого или заявить, что
не любит его. Такими провокациями ребёнок изучает, как отреагируют другие люди
и где находятся границы допустимого.
Но когда малыша хвалят, он весь расцветает. Ребёнок очень ярко реагирует на
любые признания его успехов: это даёт ему повод чувствовать себя взрослым и
гордиться собой.
Внутренние причины кризиса трёх лет
В этом возрасте у ребёнка начинает развиваться важнейший инструмент
сознания — воля. Позже она превратится в упорство при достижении целей,
настойчивость, уверенность в себе, способность обучаться и доводить дело до конца. Чтобы ребёнок
сформировал волю, важно прожить этот период честно и разумно. Отнеситесь с
уважением и терпением к его потребностям.
Ключевая фраза для понимания того, что проживает ребёнок: «Я хочу гордиться
собой». Вокруг этого желания и разворачивается весь эмоциональный и
поведенческий хаос. Родителям важно это понимать и стараться сдерживать
раздражение.
«Я хочу сделать это сам, но не могу. А чужая помощь не позволит мне
причислить себе это достижение. Я должен пробовать, сто раз ошибаться, но
научиться. Это важно для моей самооценки, для понимания, какой я, на что
способен, как я могу меняться и менять мир» — конечно, трёхлетний ребёнок не
сможет выразить свои чувства такими словами, но он испытывает именно это.
Кризис трёх лет ещё называют кризисом дошкольного возраста: малыш узнаёт
много нового, преисполнен уверенности в себе, хочет знать и уметь всё на свете,
стать независимым и ответственным.
Ребёнок, к проявлениям воли которого относились с уважением, выходит из
кризиса с замечательной способностью к обучению и самоорганизации. Детское
любопытство к миру ограняется самодисциплиной. Появляются первые моральные
ценности и опыт решения конфликтов. Конечно, здесь очень многое зависит от
взрослого — его мудрости, эмоциональных и моральных ресурсов для
воспитания.
Ошибки в воспитании
Гиперопека и
авторитарность
Как две стороны одной медали, они дают одинаковый результат: авторитарный
или гиперопекающий родитель — идеальная
мишень для бунта.
С такими взрослыми дети тренируют самооценку «от противного»: чем важнее
родителю доказать, что он лучше знает, как правильно и что ребёнку сейчас
нужно, тем сильнее малыш протестует в ответ.
Ребёнок не хочет быть объектом ни воспитания, ни заботы. Он хочет быть
действующим лицом и будет добиваться этого методами, которые перенял от своих
родителей: это может быть крик, непрошибаемое «потому что я так сказал» и
запреты.
Конечно, слышать это из уст малыша может быть смешно или как-то
по-особенному раздражающе. Однако очень важно понимать, что сейчас ребёнок не
издевается, не манипулирует и не проявляет патологическую агрессию. Просто он
пытается выйти в лидерскую позицию и делает это единственным известным ему
образом. Это отличный повод поискать вместе с ребёнком другие способы стать
заметным и достичь своих целей. В первую очередь это важно и для самого
родителя.
Самый худший вариант в такой ситуации — сломить волю ребёнка, доказывая
ему, кто здесь главный. Потому что главные всегда здравый смысл и
уважение друг к другу.
Подавленный кризис трёх лет — это бомба замедленного действия для будущей
способности человека проявлять волевые качества, добиваться своего и не пасть
жертвой обстоятельств. Воля к жизни — это прививка от зависимостей, токсичных
отношений и нереализованности: не лишайте ребёнка права тренировать и
взращивать её.
Вседозволенность
При всём желании ощущать себя взрослым ребёнок всё ещё не самостоятелен.
Абсолютная свобода, отсутствие правил в семье, общение с ребёнком
по-приятельски — это перекладывание ответственности с родителя на малыша и
бесконечные источники его тревог.
В этом возрасте ребёнку как никогда нужен взрослый, который не оставляет
его в сильных чувствах, не предлагает принимать важные решения и нести за них
ответственность. Малышу необходим человек, который твёрдой рукой сможет
провести его через кризис и обучить тому, как всё работает в большом мире.
Вы же не отпускаете ребёнка кататься на велосипеде по автостраде, верно? Вы
обучаете его от малого к большему: владеть транспортом (собой) и двигаться в
нужном направлении, следуя правилам дорожного движения (общественным нормам).
Пока ребёнок не повзрослеет, вы полностью отвечаете за его действия.
Непоследовательность
или несогласованность
Ребёнок ждёт чётких ориентиров на взрослость и ясной системы, что в вашей
семье хорошо, а что плохо, как здесь принято и не принято делать. Он понимает,
когда правила условны: если в них есть исключения, он будет следовать им — ведь
это некая привилегия.
Не путайте ребёнка и не нагружайте его тысячей запретов, которые при
желании можно сломить. Нельзя часто менять договорённости и выяснять их с
другими родственниками при ребёнке. Лучше всей семьёй проговорите, что
принципиально важно, что делается из соображений безопасности, а что
обусловлено традициями.
Стандартная рекомендация психологов — ввести не более пяти самых важных,
часто повторяемых запретов. Лучший аргумент: «Мы, взрослые, так (не) делаем и
гордимся этим». Обсудите не только что нельзя, но и что можно делать вместо
этого.
Как пережить кризис трёх лет: советы
родителям
Разрешайте ребёнку быть самостоятельным, где это возможно. Уступайте в
мелочах: пусть что-то решает сам, смелее пробует. Помните: лучше показать, как
исправить ошибку, чем не позволить допустить её, иначе обучение не
состоится.
Предоставляйте выбор. Он может быть очень смешным для вас, но
критически важным для ребёнка: «С какой ноги будешь надевать
штаны — с левой или правой?» Это сработает гораздо
эффективнее авторитарного «Одевайся!».
Хвалите. Отмечайте любые успехи малыша, рассказывайте о них другим взрослым в
его присутствии. Пусть он слышит, что может гордиться собой, и видит, как им
гордитесь вы. Не унижайте ребёнка обсуждением его недостатков, особенно в
третьем лице — это очень ранит его, вешает ярлык и опять же выводит из статуса
действующего лица.
Играйте. Самыми понятными формами взаимодействия для ребёнка остаются игра,
песенка, потешка. Они ведут ребёнка за собой и позволяют прожить чувства или
переключить их.
Учите заботе. Делайте это ненавязчиво, без перегибов. Дайте ребёнку
посильную роль взрослого, например, по отношению к игрушке: это не вы ведёте
малыша на прогулку — это он выгуливает свою плюшевую собаку. Совсем большой!
Берите паузы. Когда ребёнка или вас захлёстывают чувства, отложите решение проблем.
Проживите их вместе: побегайте, подурачьтесь, порвите старые газеты — в общем, переключитесь
и уже после обсудите ситуацию. Выделите время на эмоции и сброс напряжения.
Отыграйте неприятные моменты на игрушках. В этом возрасте очень хорошо работают
терапевтические сказки. Сейчас их можно найти практически на любой
случай.
Учите коммуникации. Показывайте ребёнку, как надо решать конфликты.
Малыш с этого возраста способен сам в некоторой степени регулировать отношения с другими детьми. Обучайте фразам и действиям,
которые помогут договориться. Ярко оценивайте успехи ребёнка в коммуникации.
Показывайте, что именно так можно получить желаемое или нового друга.
Любите ребёнка. Осознание, что тебя любят каким угодно — и сердитым, и радостным, и
непослушным, — бесценно. А опыт отвержения, родительской агрессии и пустого
морализаторства разрушителен. Помните, что любить — это не то же самое, что
поощрять, и наоборот.
Заботьтесь о себе. Самая большая наука в родительстве — это
поддерживать себя в ресурсном состоянии, хорошо спать и питаться, выделять
время для отдыха, личных дел и хобби. Это необходимо, чтобы иметь возможность
помочь ребёнку адекватным образом и чтобы ребёнок видел, как нужно о себе
заботиться. Важно поставить себя в приоритет, чтобы оставаться безопасным,
надёжным взрослым, не разрушиться от «мама, ты плохая, я тебя не люблю» и иметь
силы для уважения этого большого маленького человека.
